・・・・・。
ちょっと考えれば解かる事だったんだけど、
精神科に通ってる私としては、
殆ど変わりはありませんでした。
学校のカウンセリングをされてるから、
子供の対応に何か別のアドバイスをもらえるかなとか思ったんですが、
私が勝手に欲を出してただけでした
でも、吐き出せた分無駄な時間ではなかったのではないかと思います。
担任の先生ともお話しできたし
土日は例によって練習試合が続き、
昨日は朝７時に集合出発してから学校に帰り着いたのは
夜７時３０過ぎでした。
しかも月曜は朝練です。
宿題等していない息子は、今日も殆ど寝ない状態で登校でした
もう成す術は無く、顧問がなんらかの理由で一日も早く異動なり退職なり休職なりしてくれる事を神に祈るくらいしかないです。
息子は夕べは疲れてうとうとしながら課題を出して机に向かっていました。
私はさっさとお風呂に入って、下に降りていました。
夜中２時頃、ばたばた歩く音がし、あばれているので
様子を見に上がると、「仕上がらない」と１人でパニックになってました・・・
「あれだけ部活がきついんだから仕方ないでしょ」と言っても、
１人で「このまま寝ないでやる」と、
とうとう朝までやってました。
そんな話しも今日のカウンセリングでしました。
「おっしゃる事が事実なら、私も行き過ぎだと感じます」
とおっしゃるのですが。
私は自分の目で見、耳で聞いた事しか話していませんから、
事実なのです。
もう疲れ果てたので休みたいです。
息子との言い争いも、顧問への憎しみも、
全てに疲れました。
一昨日は、病院だったけれど、
お薬は変わりませんでした。
そりゃあ薬に最初から不安を感じていたのは私自身ですが、
自分でも状態が酷くなっているのを感じているのに
お薬同じって…今こそ薬に頼る時ではって思ったりしたんですが。。。
この日先生に教えられた事。
”息子に対して、「ありがとう」と言いなさい。
生まれてきてくれてありがとう。
自分にも「ありがとう」と言いなさい。
魔法の言葉だから、それが出来るようになれば大丈夫”
確かにそう。それが出来れば苦労はしない。
この日もいつものように息が出来ないくらい号泣して、その時は少し落ち着くのですが。
日曜、またとお〜〜くに練習試合なので、私はお留守番することにしました。
以前購入していた千羽鶴キットを少し作りました。
息子の小さい頃の写真を目の前に置いて、
「ありがとう。頑張れ」の気持ちをこめて。
受験までに折れたらいいなと思ってるけど。無理かな
ここまでは気持ちは少し安定してたんだけど、
夜息子を迎えに言って、顧問の有り得ない言葉の数々を耳にしたら、
またブチキレて、息子の前で顧問の悪口言って。
今朝、十数年ぶりにちょっとだけリスカしちゃいました。
切れないカッターだから殆ど血も出ません。
顧問への怒りをぶつけようがなくて。
少し落ち着いて、ちゃんと仕事に行けました。
これで落ち着けるのならたまには良いかななんて思いました。
大丈夫。死んだりしないから。
残された人の事は、自分が一番よく解かっているから。
死にたいとは思っていません。
ただ、子供に当たってしまう自分が嫌で。
何もしてやれない自分が嫌で。
イライラしない自分になりたい。。。
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